60岁母亲去世,我哭成泪人:妈妈给予的爱,我们无法报答

2019-09-05 11: 09: 52奉献

01

对于那些已故的人来说,更多的是想念他们,或者是难以形容的回忆。

遗漏或回忆,这个词汇太悲惨了。我再次在这里写下来让我哭泣。没有别的,我只想到了我的母亲,她去世了,她走得很快,甚至没有给我机会照顾她。

她死于心脏病,并在她的生命中度过了几分钟。当我的兄弟姐妹到来时,母亲的手仍然温暖,直到母亲被埋葬。我不敢相信她永远离开了我们。过度的遗憾仍留在儿童的心中。如果母亲只是躺在床上,我一直在思考很长一段时间?如果母亲刚生了一个大病?但也不是。她去世时没有给任何人带来一点麻烦。

我的家乡在山上。从我记忆到现在,每个家庭都有收集柴火和烹饪的习惯。我的母亲也不例外。在家做饭的木柴是她堆积的地方。堆。母亲去世后,她家里有白质。整个村庄都到我家去哀悼。用来做饭和浇水两天的木柴是我母亲的一个回家之前。我可怜的善良的母亲,死后使用的柴火是她生命中的功劳。

只有在我经历了它之后,我才能理解世界的真相。我母亲的离开使我明白了时间的平和与开放。

02

我跪在母亲的身前,握着她的手,悲伤地从心里;我没有力气哭,我觉得我一直哭着哭了一辈子。我讨厌自己,讨厌我没有为母亲做过任何事情,讨厌我没有跟妈妈一起去世界,讨厌我结婚后把自己献给了我的孩子,但我忘了我也是一个母亲的孩子。我已经越来越习惯于母亲的异化。

我母亲有4个孩子,大姐姐和村子结婚了。只有她每天都能见到她的母亲。我之前没有羡慕这位大姐。我甚至觉得这位大姐并不乐观。我以为她会和她母亲一样留在山村,和她的姐姐一样后悔。但是现在我已经改变了,我觉得姐姐的守护者是一个强大的责任。只有她知道母亲的生命,只有她知道她的母亲每餐都吃,只有她知道母亲想要吃什么。

每个人都是自私的,就像我们对孩子的爱比爱父母更好。

随着父母年龄的增长,当我们的孩子日复一日地成长为母亲的女儿时,我似乎每天都在关心她。我自然地告诉我的母亲,我会在一段时间后回到家乡看她。我的孩子需要我的照顾。因为我的家人探望,我不能忽视对孩子的照顾和照顾。

每当我像这样跟妈妈说话时,她总是100%理解我。我一直认为我并不总是想回家看她。她每天都很擅长,吃得好,睡得好。下午,我可以和一些老朋友一起打牌。我倾听了我的心意。我觉得我母亲的生活依然丰富多彩。我不认为她非常想念我。现在我妈妈已经去世了。留给我的遗憾是对谅解的悔恨。

我不知道你是否经历过失去母亲的痛苦。这是一个令人心碎的哭泣,或者是一个倒塌的人。

如果每个人都有机会再次回来,那么或多或少的遗憾将会从内心消失,但是这样的机会可以存在吗?

03

上周六,这是母亲的纪念日,在礼拜之后,我回到了我的家。很长一段时间后我都无法冷静下来。我红眼为我4岁的女儿做饭。泪水在不知不觉中流淌。乖巧的女儿为我擦了擦眼泪,用神的大眼睛问我:你为什么哭?是因为你看不到它吗?

我的情绪瞬间崩溃了。我跪下来拥抱她。眼泪湿了我女儿的衣服。我告诉她:我没有更多的母亲了。四岁的女儿知道世界的悲伤,在她看来,我是她的整个世界,而其他人与他无关。当她长大并且明智时,我会告诉她,在这一生中,人们不能为他们的近亲留下遗憾,他们必须为亲人做出更多贡献。

我母亲的脸在晚上总是非常清楚。几个晚上,我的哭声总会唤醒我的丈夫。我告诉他我真的很想念我的母亲。他总是抱着我,在我耳边低语:宝贝,我相信我母亲在天堂里一直很好。如果她知道你每天都伤心欲绝,那肯定会哭。那天晚上,我只是在丈夫的肩膀上睡着了。

04

奖励有时候是空话。当它对母亲更好或参与彼此的生活时,这是一种陪伴。

我现在特别羡慕那种和我母亲住在一起的人,即使它有点吵,有点烟和火也好,长期陪伴和监护是回报母亲的完美方式。如果将孩子交给父母,这是一种悲伤。如果你把想法变成白天和黑夜的枷锁,也许每个人都不会有太多的遗憾。

走开是一种残酷的自然现象。每个人都会体验到它。无论你是否愿意,你都不会考虑生活的情感。你只需要遗憾。我希望母亲能够很好地生活在那里.

互动话题:你对你母亲有什么遗憾吗?欢迎留言!

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对于那些已故的人来说,更多的是想念他们,或者是难以形容的回忆。

遗漏或回忆,这个词汇太悲惨了。我再次在这里写下来让我哭泣。没有别的,我只想到了我的母亲,她去世了,她走得很快,甚至没有给我机会照顾她。

她死于心脏病,并在她的生命中度过了几分钟。当我的兄弟姐妹到来时,母亲的手仍然温暖,直到母亲被埋葬。我不敢相信她永远离开了我们。过度的遗憾仍留在儿童的心中。如果母亲只是躺在床上,我一直在思考很长一段时间?如果母亲刚生了一个大病?但也不是。她去世时没有给任何人带来一点麻烦。

我的家乡在山上。从我记忆到现在,每个家庭都有收集柴火和烹饪的习惯。我的母亲也不例外。在家做饭的木柴是她堆积的地方。堆。母亲去世后,她家里有白质。整个村庄都到我家去哀悼。用来做饭和浇水两天的木柴是我母亲的一个回家之前。我可怜的善良的母亲,死后使用的柴火是她生命中的功劳。

只有在我经历了它之后,我才能理解世界的真相。我母亲的离开使我明白了时间的平和与开放。

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我跪在母亲的身前,拉着她的手,心里悲伤;我没有力气哭,我觉得我已经哭了一辈子。我讨厌自己,我没有为母亲做什么,我没有带我的母亲到世界各地旅行,我讨厌的是我在成为一个家庭后把全部精力放在我的孩子身上,但我忘记了我也是一个母亲的孩子,我越来越习惯疏远我的母亲。

我母亲有四个孩子。我的姐姐在我们村子结婚了。只有她每天都能见到她的母亲。我以前根本没有羡慕我的姐姐。我甚至认为她没有前途。当我以为她会像她母亲一样在村里度过一生时,我总是为她感到难过。但是现在我已经改变了,我认为姐姐的监护权是一项强有力的责任,只有她知道母亲的生命,只有她知道她的母亲每餐吃多好,只有她知道母亲想要吃什么。

每个人都是自私的,正如我们爱孩子而不是父母一样。

随着我们的父母长大,我们的孩子一天天长大,作为母亲的女儿,我对她的关注似乎日益减少。我理所当然地认为我告诉我母亲我会在一段时间内回到家乡看她。我的孩子需要我的照顾。因为探亲,我不能忽视孩子的照顾和照顾。

当我这样跟母亲说话时,她总是完全理解我,总是告诉我不要想回家看她。她到处都很好,吃得很好,睡得很好,每天下午和一些老朋友打牌和打牌。听到母亲的生活依然丰富多彩,我感到安心。我不认为她非常想念我。既然我的母亲已经去世了,留给我的遗憾是完全启蒙的遗憾。

我不知道你是否曾经历过失去母亲的痛苦。这是一种呐喊,或者是一种崩溃。

如果每个人都能有机会再回来,悔恨多少会从心里抹去,但这样的机会能有吗?

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上周六是母亲的周年纪念日,礼拜结束后,我回到了家。过了很长时间我无法平静下来。我红着眼睛为4岁的女儿做饭。眼泪不知不觉地流了出来。乖女儿为我擦眼泪,用上帝的大眼睛问我:你为什么哭?是因为你看不见吗?

我的情绪顿时崩溃了。我跪下拥抱她。眼泪打湿了我女儿的衣服。我告诉她:我没有妈妈了。四岁的女儿知道世界的悲伤,在她看来,我就是她的整个世界,别人和他无关。当她长大懂事的时候,我会告诉她,这辈子,人们不能把遗憾留给亲人,必须为亲人多做贡献。

我母亲的脸在晚上总是格外清晰。好几个晚上,我的哭泣总会吵醒我的丈夫。我告诉他我真的很想念我妈妈。他总是抱着我,在我耳边低语:宝贝,我相信我妈妈在天堂过得很好。如果她知道你每天都心碎,肯定会哭。那天晚上,我只在我丈夫的肩膀上睡着了。

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奖励有时是空谈。这是一种友谊,当它是更好的母亲,或参与对方的生活。

我现在特别羡慕那种和妈妈生活在一起的人,哪怕再吵一点,多点烟火也不错,长期的陪伴和监护是报答妈妈的完美方式。把孩子交给父母是一种悲哀。如果你把自己的思想变成日夜的枷锁,也许每个人都不会有太多的遗憾。

逝去是一种残酷的自然现象。每个人都会经历。不管你是否愿意,你都不会考虑到生活中的情感。你只需要留下一个遗憾。我希望母亲能在那里生活得很好……

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